Eşler Neden Sürekli Kavga Ederler?

Sevgililer ya da eşler, üzerinde tartıştıkları konuları sürekli yeniden gündeme getirerek neden tartışıp kavga ederler? Bir çatışmayı çözüme kavuşturduğunuzu düşünüp sonrasında yine olumsuz duygular yaşadığınız zamanlar oluyor mu? Evlilikte sürekli kavga etmek normal mi, eşler arasında kavga nasıl çözümlenir, sürekli kavga eden çiftler ne yapmalı? Bu soruların cevaplarını bulmak için okumaya devam edin.

Tartışmaları nasıl durduracağımız çiftlerin en yaygın arzularından biri, ancak bunu başarabilmemiz için önce neden tartıştığımızı anlamalıyız. İlişkilerimizde genellikle altta yatan ilişki doyumsuzluğu nedeniyle tartışırız. Çoğu zaman partnerimiz bizi yeterince değerli ya da yeterli hissettirmediği için, bunu doğrudan konuşmak benliğimize zarar vereceği düşüncesiyle, bunun yerine küçük şeyler üzerinden kavga ederiz. Sürekli kavga çıkaran erkeğin altında genellikle kendisini ilişkisinde yetersiz hissetmesi ya da hissettirilmesi yatar; sürekli kavga çıkaran kadında ise kendisini değersiz ve önemsiz hissetmesi ya da hissettirilmesi.

Partnerinizle bir sorunu mantıklı yollarla çözmeye çalıştığınızda genelde iki şey olur: ya partnerinizin düşüncesini çürütmek için argüman üretirsiniz, ya da argümanlarınız çürütüldüğünde veya karşı tarafı ikna edemediğinizde onu suçlamaya başlarsınız. Bu tür bir çatışma çözme yaklaşımının genelde kazananı yoktur, çünkü her taraf karşıdakinin ne dediğine değil kendi söylediklerine odaklanır ve karşı tarafın zayıf argümanlarına yönelir. Bu şekilde her iki taraf da tartışmadan kendi fikrine daha fazla inanarak ayrılır.

Bu süreçte her partner kendi düşüncesinin doğruluğunu kendi benlik saygısıyla eşleştirdiği için, fikrinin çürütülmesi doğrudan benliğine yapılmış bir saldırı olarak algılanır. Bu yüzden eşler inatla kendi bakış açısının tek geçerli yol olduğunu düşünmeye başlar ve sorunlar çözülemez hale gelir. Evlilik danışmanı ya da evlilik terapisti, eşlerin tam bu kısır döngülerini fark etmelerini sağlayarak iletişim sürecini yeniden yapılandırır; bakış açılarını değiştirmeye çalışmak yerine karşı tarafı anlama ve empati kurma becerilerini geliştirerek, her iki tarafın reddedilme duygusu yaşamadan kendi bakış açısını savunmasını destekler.

Yıllara dayanan çift terapisi deneyimime dayanarak, tekrarlayan çatışmaların önüne geçmek için bazı öneriler sunuyorum.

Öncelikle kendi kırılganlıklarınızı ve incinebilir yönlerinizi keşfedin

Geçmişteki incinmelerinizin ve hayal kırıklıklarınızın sizin üzerinizdeki etkilerini, karşı tarafı suçlamadan ifade edin. Eğer bu duyguları açmanıza rağmen olumsuz hisleriniz hafiflemiyor ve bir türlü affedemiyorsanız, bilinçaltının derinlerinde hala çözülememiş, erken dönemde anne babanızla yaşanmış bitmemiş bazı işleriniz olabilir. Bundan dolayı partnerinizle yaşadığınız çatışmalar size çok ağır gelebilir. Bunların evlilik terapisi yardımıyla gün yüzüne çıkarılması, çatışmaların azaltılmasında oldukça faydalı olur. Örneğin eşinizin davranışları size güven vermiyor olabilir, ama kendi anne babanızla da güvensizlik sorunları yaşadıysanız eşinizin güvensiz gelen davranışlarıyla başetmekte daha çok zorlanırsınız.

Öfkenin altında acı yatıyor olabilir

Geçmişte canınız yanmışsa, kimse bu acıyı anlamamış olsa da bu acının bugün geçtiği anlamına gelmez. Acı duygusu her zaman öfkenin temelini oluşturur ve çatışmalara, şiddet içeren tepkilere yol açabilir. Yaşadığınız olayla hissettiğiniz duygusal yoğunluk orantısızsa, şimdiki olumsuz duygularınızın kökeni geçmişe dayanıyor olabilir. Geçmişte anne babanızla ilişkinizde reddedilmiş, ihmal edilmiş, haksız yere suçlanmış, mağdur, önemsiz, zayıf, küçük düşürülmüş veya sevilmemiş hissettiyseniz, partnerinizle yaşadığınız olaylarda bu duyguları çok yoğun hissediyorsanız, bu duyguları geçmişte nerede yaşadığınıza odaklanmak faydalı olacaktır.

Olumsuz ilişki döngülerinizin farkına varın

Çift terapisinde sık karşılaşılan bir durum, bir partnerin diğerinden daha fazla duygusal yakınlık istemesi ama bunu nasıl isteyeceğini gerçekten bilmemesidir. İhtiyaçlarını üzüntü veya ihtiyaç olarak ifade etmek yerine eleştiri ya da suçlayıcı bir tarzda ifade ettiklerinde, karşı taraf savunmaya geçer, çatışmayı önlemek için gerçek düşüncelerini saklar ve giderek uzaklaşır. Böylece her iki partner de sıkışıp kalır; sorunlarını çözme girişimleri sadece daha fazla sorun üretmeye hizmet eder. Bu döngüyü fark etmek ve kırmak, en iyi evlilik terapisi desteğiyle çözüme kavuşur. Eşler kendi duygusal ihtiyaçlarını karşılama biçimlerinin döngüyü nasıl sürdürdüğünü anladıktan sonra, öfke ve kaçınmanın altında yatan savunmasız ve hassas duygularla temas kurarak daha içten sohbetler yapmaya başlayabilirler.

Örneğin bir evlilik terapisi seansında karşılaştığım bir örnekte, eşi hastalandığında “neden kendine dikkat etmedin” diyerek sık sık çıkışan bir erkek, aslında eşini kaybetme korkusunu öfke yoluyla yansıtıyordu. Bunu fark ettikten sonra eşi de partnerinin öfkesini kendisine ne kadar yakın olmak istediğinin bir işareti olarak görmeye başladı. Bu şekilde evlilik terapisi çiftlerin yeni bir tür döngüye girmesine yardımcı olur ve bu da ilişki memnuniyetinin artmasına, tartışmaların azalmasına yol açar.

Çiftlerin olumsuz etkileşim döngülerini kendi başlarına durdurması çok zordur, çünkü her biri diğerinin döngüsünü başlatacak hassas noktaları iyi bilir. Bir çift terapisti, eşlerin birbirini suçlama döngüsünün dışına çıkmasına ve her ikisinin de bu döngüye nasıl yakalandığını görmelerine yardımcı olabilir.

Eleştirel olmaya son verin

Bir kişi eleştirel hale geldiğinde veya sürekli söylenmeye başladığında, diğer kişi saldırıya uğradığını ve kontrol edildiğini hisseder, çoğu zaman kendini savunarak ya da duygusal olarak geri çekilerek yanıt verir. Zamanla bu olumsuz döngüler her iki partneri de daha uzak hale getirebilir.

Haklı olmaya neden bu kadar ihtiyaç duyuyorsunuz

Her tartışmayı kazanma, her konuda haklı olma ihtiyacı, duygusal olgunluğun yeterince gelişmediğinin bir göstergesi olabilir. Eşinizi gerçekten önemsiyorsanız onu aşağılamak veya küçük düşürmek istemezsiniz. Sürekli haklı çıkma ihtiyacı yaşıyorsanız, ilişkide daha derin bir sorun olabilir; bu durumlarda bir evlilik danışmanı ya da terapisti ile görüşmek faydalı olacaktır.

Duygu ve düşüncelerinizi saklamadan sakin bir şekilde ifade edin

Eşinize kızdığınızda konuşmamak, işe yaramayan bir iletişim yöntemidir; bu küskünlük yaratır ve yeni tartışmalara yol açar. Sizi rahatsız eden şeyi duygusal yoğunluk katmadan dürüstçe ifade ederseniz, partneriniz büyük olasılıkla kulak verecektir. Eşinizle ya da partnerinizle güven sorunları yaşıyorsanız, evlilik terapisi hizmeti almak faydalı olabilir.

Kullandığınız sözcükleri özenle seçin

Kelimeler düşünce olarak başlar, davranışa dönüşür ve uzun vadede karakterimiz haline gelir. Eşinize karşı sürekli kullandığınız aşağılayıcı ifadeler, zamanla kendi karakterinizi şekillendirir. Kelimeleri dikkatlice seçin, tartışmanın ortasında nefes almak için duraklayın. Sevgi ve saygı çerçevesinde seçilen sözler, ilişkiyi güçlü temeller üzerine kurmanın ilk adımıdır.

Aşağıda olumsuz ve olumlu bir çatışma çözme örneği bulunmaktadır. Ayşe, eşinin kendisiyle ilgili olumsuz konuştuğunu duyuyor.

Olumsuz örnekte Ayşe eşini doğrudan suçlayan cümleler kurar, Ali de karşılık verir; taraflar birbirini dinlemez ve anlaşmazlık çözülmez. Olumlu örnekte ise Ayşe neden incindiğini açıkça, suçlamadan ifade eder, Ali özür diler ve birlikte bir çözüm bulurlar. Anlaşmazlık yaşayan kişilerin olumlu cümlelerle konuşmaya başlaması ve birbirini dinlemesi, çözüm bulmayı kolaylaştırır.

Yavaşlayın

Bir çatışma yaşanırken, öfkeli hissettiğinizde partnerinizin ne söylediğini takip etmek zorlaşır. Süreci yavaşlatın, cevap vermeden önce düşünmek için kendinize zaman tanıyın. John Gottman, çiftlerin tartıştığı sorunların yaklaşık üçte ikisinin çözümsüz kaldığını savunur; tartışmaları belli saatlerle sınırlamak gibi basit bir strateji bile ilişkideki gerilimi azaltabilir.

Geçmişi geçmişte bırakın

Geçmişteki olumsuz olayları sürekli gündeme getirmek enerjinizin bölünmesine ve o anda odaklanmanız gereken konuya odaklanamamanıza neden olur. Tartışmayı kimin kazandığına takılmak anlamsızdır. Affetmek, gelecek için umutlu olabilmenin ilk ve en önemli adımıdır.

Çatışma ve tartışmaları çok uzatmayın

Eşinizle kavga ettikten sonra, tartışmanın şiddeti ne olursa olsun ilişkinizi hızlı bir şekilde onarmaya özen gösterin. Eşinizin incinmesine yol açmışsanız, samimi bir özür aranızda çok şeyi değiştirebilir. Sağlıklı çiftler sorunlarını hızlı bir şekilde çözmeyi amaçlar; birbirinizi bağışlayabildikçe bu daha da kolaylaşır.

Kendinize özen gösterin

Kendinize saygınız yoksa karşı taraf da size saygı duymaz. Kaliteli bir uyku, egzersiz, fiziksel bakım ve kendinize zaman ayırmak, kendinize olan saygınızı ve karşı tarafın saygısını artıracaktır.

Evlilik danışmanına ihtiyacınız var mı

İlişki, çift ve evlilik sorunlarınızda psikolojik desteğe ihtiyacınız varsa, evlilik danışmanı ve evlilik terapisti olarak benimle iletişime geçebilirsiniz.